Трамвайные страдания, или 3 жены, 4 любовницы  

13.03.2011  20:43

Жил да был где-то так в годы 90-е на белом свете мальчик по имени Володя. Бил стёкла из рогатки, играл в футбол до посинения, ходил в школу, хватая тройки пополам с четверками и радуясь отмене красных галстуков. В общем, всё, как положено.

И так бы тянулась жизнь Володи скучно да обыденно, если бы не заезжие экстрасенсы-гастролеры. Один из них, то ли Мучак, то ли Шпикаровский, проводя сеанс магии на местном стадионе, заряжая володькин крем от юношеских прыщей, предсказал бывшему пионеру будущее. Мол, будет он богат и успешен, а любовь всей жизни своей, свою дражайшую половину, встретит в трамвае. Ни в автобусе, ни в электричке, ни в троллейбусе, а именно в трамвае. И точка!

И Володя, как водится, весьма впечатлился. Ему очень хотелось стать богатым и, несмотря на прыщи, любимым.

С той поры забыл Володя про автобусы да троллейбусы, стал исключительно на трамваях разъезжать. Едет, бывало, а сам всё в лица барышень вглядывается. Где ж его любимая-то? Этот ли маршрут выбирает?

Но не везло Володе. Ни среди блондинок, ни среди брюнеток, ни среди русоволосых, каштановокудрых и рыжих не нашлось той, которая захотела бы с прыщавеньким бывшим пионером жить.

Шли годы… Володя закончил школу, вывел прыщи, отучился в институте, устроился на неплохую работёнку и… женился! Правда, жену свою он нашел не в трамвае, как было предсказано, а в институтском общежитии.

Но в пику обстоятельствам – неожиданной беременности, свадьбе и рождению дочки – Володя продолжал свято верить, что всё только-только начинается. Что еще немного, еще чуть-чуть, вот-вот и встретит он-таки в трамвае женщину своей мечты, обещанную ему экстрасенсом в детстве.

Чтобы прокормить семью, Володя открыл свою фирму. И даже слегка разбогател. Но вместо покупки Кайена, продолжал ездить на работу и с работы на трамвае. У него даже развилась трамвайная болезнь. Куда бы Володя не приходил, дверей за собой никогда не закрывал, дабы счастье свое не упускать.

Так вот и наездил себе Володя помимо законной супружницы еще двух. Гражданских. И даже детей от них завел троих – двух мальчиков и нечто странное, рода среднего. Также вскорости появились у нашего бизнесмена новоявленного и четыре любовницы, одна другой краше.

Но сколь ни смотрел на всех муж многожённый, ни в одной не видел своей второй половины. Не то – и всё тут! А потому продолжал разъезжать на трамваях.

Но не долго так Володя разъезжал. Прихватил его как-то в трамвае самый что ни на есть настоящий инфаркт микарды. Подурнело, помутнело, иголочками в области сердца закололо… Только и успел Володя увидеть, как спешит к нему на помощь дева красоты неземной - глаза предобрейшие, мини-юбка преобтягивающая… Ну совсем как женщина его мечты!

Увидел это чудо Володя, посмотрел слегка глазом мутным – и тут же, на месте, богу душу-то и отдал…

Плакали дети. Плакали володины престарелые родители. А жёны с любовницами начали добро, честным и не совсем честным путём нажитое, делить. Делили, делили… Судились, рядились…Да так до самой старости не могли разобраться, кому что принадлежит.

 

Вот ведь до чего эти трамвайные страдания доводят! А всё почему? Потому что от колебаний электрических, говорят, мозг ссыхается.

А может… Может, и экстрасенс чего напутал. Среди представителей данной профессии такое часто случается.

 

20.01.2011



Метки отсутствуют


Вещи. Цвет, свет, форма.  

12.03.2011  22:30

Иногда меня просто клинит на вещах. Разных. Это может быть что угодно: от кружки в мойке до искусственного мака. И я тут же западаю. Достаю свой фотоаппарат и начинаю снимать. Множество, множество снимков... Меняя ракурсы, планы, точки съемки. Это я и называю - клинит. За фактически год у меня набралось не так уж много снимков вещей. Но тем не менее они есть. И на мой взгляд они интересны. Ну а если кто-то воскликнет "Фиии!", ну что ж... Значит, вы не вещист :) И это тоже хорошо.

11

11

11

11

11

11

11

11

11





Клубничка  

06.03.2011  19:26

В одном селе, не глухом, но и не то чтобы оживленном, в одной школе, не большой, но и не маленькой, в одном классе из 10 человек учились Алёна Беспамятнова да Василь Трёхин. Учились так себе. Не хорошо, но и не сказать, что плохо. В общем, звёзд с неба не хватали, но и в заядлых двоечниках не ходили.

И, как водится, был Василь Трёхин без ума влюблён в первую красавицу класса Алёну Беспамятнову. А как тут не влюбиться? Стройна аки тополь, глаза цвета незабудок луговых, русая коса ниже пояса, румянец нежный да ресницы пушистые. Одно слово – пре-лест-ни-ца!

Вот только к прелестнице сей не подступишься, не подмажешься. Ни с пирожком столовским не подойдешь, ни на хромой козе не подъедешь. Как глянет порой Алёнушка на ухажера приставучего, так тот сразу же бледнеет, краснеет, воздух ртом хватает, кислород жадно глотает. Вот и у Василя ничего не сложилось, сколь ни старался.

А чему уж тут складываться, когда красавица давным-давно лыжи в город навострила?! Спит и видит себя блондинкой роскошной на шпильках высоченных, в мини-юбке кожаной, в Мерседесе модели последней. И чтоб муж - не абы какой-то там инженеришко или доктор беззарплатный, а чтобы обязательно бизнесменом был.

Визуализация желаний вещь тонкая, но вполне сбыточная. Как мечталось, так и случилось. Закончила Алёна Беспамятнова школу, да и уехала в город столичный.

А Василь после армии в селе остался механизатором работать. И, в общем-то, неплохо работал. Трактора сияли, как пятаки новенькие. А уж если он за машину какую брался, то мог с закрытыми глазами разобрать, а потом собрать лучше прежнего. «Золотые руки!» - шептались промеж собой селяне, а древние старухи приговаривали: «Вот бы моей внучке мужа такого!»

Приговаривали, приговаривали, да всё без толку. Еще долгое время ходил Трёхин холостяком неприкаянным. Походил до перестройки, а потом, как она, родимая, грянула, уехал на заработки всё в тот же город столичный. Устроился там в мастерскую, гордо автосалоном именуемую, да стал себе на хлебушек с маслицем денежку зарабатывать.

Зарабатывал так год, другой… А на третий, в день какой-то апрельский тёпленькой, смотрит, подъезжает к автосалону Мерседес модели последней. И выходит из него блондинка стройная, на шпильках высоченных, в мини-юбке дорогой кожаной. Сигаретину тонкую прикуривает, ногтями длиннющими чёлку поправляет, глаза голубые бесстыжие открывает да голосом вредным механиков подзывает:

- Эй вы! Мужичьё неотёсанное, а ну-ка быстренько шины мне поправили, да воздухом новым их дозаправили!

Смотрит Василь – и впрямь с колесами у Мерседеса беда! Все гармошкой насупились, дисками по земле гребут, воздух атмосфере-матушке отдают. Хотя с хозяйкой мереседесовой еще хуже. Шатает бедолагу так, словно на ураган нарвалась. Того и гляди падёт на асфальт да муравьёв всех перегаром поумертвляет. Вон, и мухи уже в радиусе метра падать начали. И даже мужики бывалые поотвернулись и носы руками заткнули…

Хотел было Трёхин побыстрее с шинами расправиться, да пригляделся повнимательнее… Ан дамочка-то наша – Алёнка Беспамятнова! Вот же занесла нелегкая! И впрямь правду говорят, что земля квадратная, а за углом люди встречаются…

Почесал Василь Трёхин затылок, почесал и говорит, словно бы Алёну не зная:

- Поправить-то шины можно, эт пустячок. А вот вам каким воздухом накачивать?

- Как это каким? – недоумевает бывшая красавица.

- Ну дык, у нас есть ванильный, апельсиновый, банановый и даже с запахом клубники. Правда, стоить это будет дороже чуть, потому как эксклюзив…

Тут у Алёнушки глазоньки загорелися, рученьки зачесалися и в кошелек сами нырнули. Вытащила тысяч несколько, на капот бросила и кричит:

- Качай клубничный!

Мужики-автослесари так и прыснули. А Василь ничего так. С серьезным видом шины поменял, отбалансировал да обычным воздухом закачал. А что? Клубничного в автосалоне отродясь не видывали, но ежели клиент платит, отчего ж ему не угодить?! Проверить-то всё равно никто не сможет.

Так и укатила довольная Алёна, свято веря в то, что в шинах ее Мерседеса отныне крутится-вертится воздух с запахом клубники спелой. А автосалон погудел, погудел пару деньков, да и успокоился.

Да только зря, видимо. Прошло дня три-четыре после клубничной закачки, как подъезжает к автосалону всё тот же Мерседес модели последней. И выходит из него мужчина роста небольшенького, лысенький да пузоватый. Выходит весь такой из себя и спрашивает:

- А кто на днях моей жене клубники в шины закачал?

Мужики как-то сникли, погрустнели да отнекиваться стали. Мол, я не я, а вот Трёхин, да, он закачивал, с него и спрос.

- Ну я закачивал, - спокойно признался Василь.

- Ай, красаво развёл! Вот тебе! – достал пузоватый из барсетки несколько тысяч и дает их Василю. – Молодцом! Я своим друганам рассказал, уж почти неделю как ржем!



После того случая Василь женился. Не сразу прямо, но тем не менее через полгода. И жена ему попалась такая хорошая. Симпатичная, умная да хозяйственная. Шатенка, правда, но это, пожалуй, и к лучшему. Ведь блондинки, они хоть и красивые, да голова пустая, клубничная.





Крещенская история  

24.02.2011  12:42

Давно это было. Скорее всего в лихие 90-е, когда мода на крещенские купания только-только распространяться начала. Тогда и стар, и млад, и верующий, и не особо – всяк в прорубь самодельную нырнуть был рад. Но оно и понятно! В годы те доктора не лечили, а больше калечили, а тут за один заныр здоровье немалое обещали. Дескать, окунёшься с головой в купель после полуночи – и никакая простудная хворь тебя целый год не коснется. А за второй раз – все-все-все грехи с тебя смоёт. А ежели и на третий тебя хватит, и мороз за плавки не прихватит – будешь счастливее шейхов нефтяных и просветлённее учителей мудрости.

Потому-то в ночь с 18-го на 19-е января к речкам, озерам, прудам с запрудами и ручьям мелким, до дна промерзающим, подтягивался народ православно-языческий, чтобы почти нагими в воду войти да здоровье сибирское себе приобрести.

Вот и в ту ночь собралась толпа огромная. Но чтобы благодать божественную не вспугнуть и от себя не отвадить, решил люд чинно да спокойно в прорубь самодельную нырять. По очереди.

Стоит, значит, очередь по-вдоль реки, с ноги на ногу переминается, пританцовывает, водочкой и самогоном греется, выбравшихся из купели, красных, мокрых, подпаивает. Морозит ведь…

Вдруг чу-у-у! Взревело где-то вдали… Дыр-дыр-тыр! Дыр-ры-рыр! Гляд-поглядь, едет по сугробам, вихри снежные вздымая, то ли BMW, то ли Мерседес модели последней, цвета чёрного. К толпе подъезжает, народ разгоняет и место себе козырное забивает.

Из то ли BMW, то ли Мерседеса цвета чёрного выскакивают братки лысоголовые и, звеня цепями злата белого, скидывают пиджаки малиновые да булты-ы-ых без очереди в купель-то!

И давай там не то что окунаться, а давай там плавать! Кто брассом, кто баттерфляем, а кто и вовсе по-собачьи. Взбаламутили всю воду благодатную, со льдом крошёным перемешали, а один даже струю подпустил…

И ведь не обматеришь никого и за волосы из проруби не вытащишь. У них, вон, под пиджаками малиновыми оружие огнестрельное, а волос нет и в помине.

Короче, повздыхал, повздыхал люд православно-языческий да домой несолоно хлебавши побрёл. А братки, накупавшись, благодати нахватавшись, оделись, обулись, дверьми хлопнули, да и укатили в неизвестном направлении.

Да только недалеко уехали. На полпути налетели на них другие братки и перестреляли всех, как дворняг-побродяжек. О той ночи потом все местные газеты писали. Мол, как же так? За что же? И почему именно в ночь православно-торжественную, когда даже самый ужасный злодей, по идее, добреет?

А всё на самом деле просто. Чтобы ты ни творил, каким бы гадом ни был, но святость очереди блюди, не нарушай. Тем более в Крещение, когда Небеса на любое желание реагируют. Особенно желание простого народа.



Метки отсутствуют


Вернемся к нашим медведям  

21.02.2011  13:10

И снова я со своими медведями, точнее одним медведем. Сама дала себе задание снять жанровую сценку под кодовым названием "Когда уходит любовь", сама же и насилую её.
После вашей критики поняла, что надо что-то менять. И поменяла: а) лавочку, б) фон, в) линии и пространство (вместо вертикального кадра - горизонтальный), г) букет.
Но вот букееет... Букет меня сильно беспокоит. Белые лилии, увядшие, замороженные белые лилии на снегу - увы! - видны еле-еле. В общем, жду дозу критики, как обычно и... буду переснимать. У меня в заначке букет бархатцев, практически засушенных.

Итак выбираем из вариантов.
ВАРИАНТ А

 

12

Вариант Б

12

Вариант В

12

Вариант Г

12

Вариант Д

12

 К слову говоря, я сделала еще снимки медведя, но уже с другими цветами. Правда, пока не обрабатывала.





IRROR на сайте
Аватар IRROR
Леди IRROR
из города Смоленск
67 уровень 17237 опыта

RSS

Портфолио
Свято-Успенский собор в Смоленске
Лампа в синем
Закатное
Отражение
цветы работы
физалис
Этюд в серых тонах
Вечерний этюд
О себе
Мисс непредсказуемая предсказуемость
Навыки и умения
графомания, фотография, вышивка крестиком, журналистика, кино, танцы, пошив одежды
Работаю над
Тружусь в газете "Комсомольская правда - Смоленск". Два в одном - фотограф и корреспондент.
Состоит в сообществах
Профессиональные метки
Комментарии
Аватар IRROR IRRORИмение ...  02.08.12  16:26

Спасибо. Тема действительно горькая. Но она касается не только памятников ...

Аватар IRROR IRRORИмение ...  02.08.12  15:55

На Смоленщине вообще с имения сложная ситуация. Большинство принадлежать местным ...

Аватар IRROR IRRORИмение ...  02.08.12  14:49

Про это имение много раз сюжеты снимали и писали. Ответ один — нет денег. Одну ...

Аватар IRROR IRRORПин-ап гёл  24.01.12  23:41

У меня прекрасное чувство меры ) О дифирамбах я даже не заикалась. Но к скромности ...

Аватар IRROR IRRORПин-ап гёл  24.01.12  23:26

Видела не мало ч/б пин-апа. Бетти Пейдж — мать пин-апа снималась исключительно на ...

Нет интернет соединения! Сохраните данные.