Обряд очищения

20.10.2011 09:33

- Святая Инквизиция! – всплеснул руками крепкий, с сединою на висках Инквизитор. – Да что вы тут такое делали?
Маленький заместитель мэра замялся. Вытер пот с лысоватого морщинистого лба клетчатым платком и пролепетал:
- Ну… тут как бы… он… они-с… сидели-с…
- Сидят они сейчас в другом месте, - строго заметил Инквизитор. – Я вас спрашиваю, вот это-то, это что? – и он брезгливо указал на порушенную башню из золотых на письменном столе.
Зам. мэра снова вытер пот со лба. Печально и стыдливо высморкался в платок.
- Эт-то… Эт-т-то день… ги…
- Что? – холодно сверкнул левым глазом Инквизитор. – ЧТО???
- День… в-в-взят-ка-а, - выдавил из себя наконец-то зам. мэра.
- А это? – Инквизитор указал на пятерых борзых щенков под столом.
- Щеноч… - начал было зам. мэра, но тут же осёкся, увидев, как Инквизитор зловеще-спокойно сложил руки на груди. – Эт-то т-тоже вы-вы-вызят-ка…
- Ага! – удовлетворенно произнёс Инквизитор. – И это тоже взятка? – он внимательно посмотрел на прелестную полуобнаженную деву, перевязанную красной ленточкой, словно коробка с подарком.
Зам. мэра судорожно сглотнул, в который раз вытерев пот со лба, и утвердительно кивнул:
- Взятка…
- Хм… - Инквизитор заложил руки за спину. – Значит, за два года – три мэра?
- Да-с…
- Лихо, лихо, - Инквизитор нарезал круги по кабинету. – Так что же вы хотите? – резко остановившись, спросил он у зам. мэра.
- Чтобы… ну в общем… эт-то… - старичок замялся, терзая в руках ни в чем не повинный клетчатый платок, - чтобы мэры… мэров не сажа… не меняли так часто! – собравшись духом, выпалил он.
- Ба! – Инквизитор откинул голову назад и рассмеялся. – Ну, голубчик, ну я-то что могу сделать в данной ситуации? – спросил он и больно пнул одного щенка, который ухитрился справить нужду на подол его темно-бордовой сутаны. – Я же не волшебник, и… - тут он понизил голос, - и даже, представите себе, не колдун. Я не могу взмахнуть волшебной палочкой – и у вас будет всё хорошо! – голос его набирал обороты, взвиваясь в высь. – Я не могу сделать всем будущим мэрам лоботомию и вставить им новые мозги! Я не Гудвин! Как? Как вы себе это представляете? Чтобы я – Инквизитор Его! ЕГО ВЫСОЧЕСТВА, между прочим!… - тут он посмотрел на трясущегося зам. мэра и осёкся. – Ладно. Взятки не давать не пробовали?
- Пробовали, - тяжело вздохнул зам. мэра. – Не получается. Несут-с. Говоришь им, окаянным, не несите! А они несут и несут, несут и… несут-с. А я же человек старый, мне скоро на пенсию…
- Угу, - Инквизитор снова медленно и спокойно зашагал по комнате. – А от меня-то что требуется?
- Обряд очищения-с…
- Очищения? Ну что же вы раньше не сказали! – Инквизитор весело хлопнул в ладоши. Обряд очищения – это можно! Это даже, я бы сказал, нужно!
- Очередь-с в мэры – там-с, - зам. мэра вежливо подвёл Инквизитора к окну.
Внизу на площади змеилась очередь в ратушу. Кандидаты всё прибывали…
- Ага! – сказал Инквизитор и достал автомат…

рассказы размышлизмное

2 комментария

Сальери

26.09.2011 17:31

Однажды, во сне, меня пригласили на экскурсию в ад. На халяву. Сказали, что, мол, лучшему журналисту во Вселенной они готовы даже бесплатно экскурсию провести. Безбожно врали, конечно же. Нет, они, правда, не взяли с меня ни копейки. Вот только я там была не одна, а с группой. Ну, да не суть. Я, в общем-то, знала, что доверять им не стоит, но лесть – штука приятная, да и сама идея попривыкнуть к обстановке будущего загробного жития мне показалась весьма здравой и разумной.

…В аду было, как ни странно, ни жарко, ни холодно. Нормально так было. Как на самой обыкновенной кухне. Где-то вдали, на пространстве, обложенном от пола до потолка крупной кафельной плиткой, на высоченных и широченных электроплитах жарились мелкие грешники в масле со специями. Чуть в стороне, в глубоких-преглубоких эмалированных кастрюлях варились щи с прелюбодеями. На гладком белоснежном столе, на множественных разделочных досках огромным острым ножом шинковали тиранов на салаты.

Левее ловкие черти в перчатках и халатах набивали колбасы фаршем из чревоугодников. Правее какой-то носатый демон с Кавказских гор с характерным самолюбованием нахваливал свой шашлык из унылых самоубийц, поливая их оставшимся маринадом для образования румяной корочки.

А в центре адской кухни восседал сам Шеф-повар, дирижируя, как всем кулинарным оркестром в целом, так и отбиванием бифштексов из свежеприбывших рецидевистов-убийц в частности…

- Мы используем только инновационные технологии, - верещала экскурсовод, - поэтому все готовятся исключительно в посуде с антипригарным, - тут в ее голосе прорезалась гордость, - нанопокрытием, что даёт нам…

Но меня это не интересовало, как не интересовал Шеф-повар, рецепт румяного шашлыка или наваристых щей. Моё внимание привлёк старичок с мудрыми печальными глазами, сидящий на помойном ведре. Время от времени на него выливали нечистоты, состоящие из жира, жил, лимфы, внутренностей и разваренных костей с хрящами. Но вместо того чтобы отряхнуться (руки старика были свободны!), сидящий только тихонько вздыхал и давал нечистотам стечь на пол.

- Кто это? – спросила я у экскурсовода.

- Где? Кто? – встрепенулась наш гид, пытаясь понять, о ком идет речь.

- Ну, вот же! Тот старик!

- Ах, это-о-от, - разочарованно протянула она. – Этот – Антонио Сальери, - в голосе экскурсовода сквозило непробиваемое равнодушие. – А вот посмотрите направо, - снова затараторила она, - вы можете увидеть…

Группа вместе с гидом удалилась, а я подошла к старику.

- Здравствуйте, Антонио, - поздоровалась я. – Ваши произведения прекрасны!

- Здравствуй, дитя, – поприветствовал меня Сальери, слегка склонив седую голову.

- Вы знаете, вас ведь оправдали… * - мои слова заглушил шум выливаемых на композитора помоев.

- А-а, спасибо, - поблагодарил Сальери, после того, как поток нечистот иссяк.

- И всё? – удивилась я. – Антонио, вы – свободны! Вы понимаете: сво-бод-ны!

Старик только грустно улыбнулся:

- Увы, дитя, я никуда не смогу уйти, пока не ослабеет поток хулы Антонио Сальери. До тех пор, пока хотя бы один человек будет верить, что это я отравил гения… До тех пор я буду здесь.

- Но как же так? Но почему? За что? – горячие слёзы бессилия потекли по моим щекам.

- Не плачь, дитя, я не достоин твоих слёз. Ведь я не сумел вложить в своих учеников самого главного – уважения к людям. ** Но полноте, не будем о печальных ошибках. Ты лучше расскажи, как они там, мои ученики?***

- Х-хорошо-о, ответила я, утирая слёзы. – Весь мир в восторге от Бетховена, Шуберта, Листа…

- Это превосходно, - мудрые глаза повеселели. – Прекрасная весть, - и Сальери закрыл глаза, принимая на себя новую партию нечистот.

Когда шлепнулась на пол последняя кишка, я, волнуясь, спросила:

- Скажите, Антонио, а гений и злодейство – две вещи несовместные?

- Кто тебе это сказал, дитя?

- Пушкин…

Сальери улыбнулся кончиками губ:

- Ну, так передай Пушкину, что он неправ.

- Передам…

…И я еще долго сидела молча рядом с композитором. Мне так много хотелось ему сказать! Но все слова, особенно слова утешения, словно застряли в горле. Впрочем, он и не нуждался в утешениях, этот стойкий, мудрый старик Сальери, чьи произведения ныне незаслуженно забыты. Он не нуждался в звуках слов. Сейчас тишина покоя была для него лучшей музыкой…

P.S. Когда я проснулась, мне захотелось крикнуть: «Пушкин – ты козел!» И я крикнула. По крайней мере, мне так показалось. На самом деле эту фразу я лишь прошептала, потому что дико болело горло. От застрявших в нем слов и слёз.

__________________________________

* В 1997 году в Милане состоялся судебный процесс по делу отравления Моцарта. На этом процессе Антонио Сальери оправдали за неимением улик и состава преступления.

**Достоверно известно, что великий Моцарт в письмах к отцу и жене весьма пренебрежительно отзывался о своих коллегах по музыкальному цеху. И также достоверно известно, что Моцарт очень ценил мнение Сальери, словно бы последний был его учителем.

***Невероятно, но факт: Сальери был выдающимся музыкальным педагогом. Его учениками были Бетховен, Шуберт, Лист, Черни, Мейербер, Гуммель, Франц Ксавер Вольфганг Моцарт (сын того самого Моцарта) и другие видные композиторы начала XIX века.

размышлизмы спю

2 комментария

Нерехтские зарисовки

12.09.2011 11:23

Есть в Костромской губернии небольшой такой город - Нерехта. Город-музей. Он красив красотой советского города, где смешалась старина и современность. В Нерехте хорошо отдыхать, а вот жить... Впрочем, судите сами ))

Фото Нерехта

4 комментария

Операторские байки

08.09.2011 12:37

Дорогие москвичи, не обессудьте! Вы по одиночке очень даже милые люди, но вот в массе своей... )) В общем, отнеситесь с юмором и с пониманием. Никого лично обидеть не хотела. Просто попыталась разобраться, почему у нас в провинции москвичей так не любят...

Операторские байки

В принципе, любой человек может услышать их истории, ведь операторы не такая уж закрытая каста. Вот только люди сегодня в большинстве своем не столь любопытны, они любят слушать в основном себя. Да и чаще всего операторы телевидения представляются многим эдакими технарями, у которых одни лишь механизмы на уме. Кнопочку нажал, кнопочку отжал. В видоискатель посмотрел, картинку чёткую отстроил. Диафрагму прикрыл, шнур от микрофона воткнул…

Но реальность такова, что именно операторы – лучшие из рассказчиков. Журналисты ведь они что? Всегда изъясняются на каком-то своем языке. «Синхрон», «лайф», «запиши на интершуме», «ща, еще дубль стендапика – и домой!», «меня же можно брать только по грудь и не снизу!» - в таком обилии жаргонизмов без поллитры явно не разберешься. А операторы парни простые, свои в доску – терминами не смущают, понты после себя не оставляют. Вот и выходит, что во время командировок в район лучше уж простить им грех выпивки по дороге домой и послушать операторские байки. Тем более что истории у них – одна другой краше.

…Если в командировочной «ГАЗЕЛЬке» случайно встречаются три А – Алексей, Александр и Андрей – значит, быть разливу баек с закуской из россказней и анекдотических случаев. Еще бы! Они ведь операторы бывалые, самого Путина снимали!* И не по одному разу.
- Короче, в давний еще приезд Путина в Катынь зашел Артём, ну вы знаете Артёма, - полувопрошает слушателей в «ГАЗЕЛЬке» Алексей, крепкий мужчина с черной копной волос. И все операторы и журналисты, кроме молодых, согласно кивают – ну, кто же не знает Артёма! – Так вот зашел, значит, Артём в недостроенную церковь** - оттуда вид такой годный. Навёлся*** - и хоп тебе! Путина видать, как на ладошке! Радостный от своей смекалки Артём не услышал даже, что к нему сзади кто-то подходит. Он опомниться не успел, как его, словно котенка, за шкирку кто-то над землёй поднял и легонько так вместе с камерой отшвырнул. Нет, ну камера-то не пострадала, - глядя на взволнованные лица операторов, успокоил их Алексей, - но Артём ушибся, да. Встал, мягкое место потёр, глядит – а это фэсэошник. В черном весь, в ухе проводки специальные – всё чин по чину. Посмотрел на Артёма фэсэошник и говорит: «Иди отсюда нафик, пока я тебя не продырявил. Тут – нельзя!» Хочешь, не хочешь, а пришлось встать да восвояси отправиться. С охраной премьера шутки плохи. И ведь, что самое удивительное! Артём, он мужик не маленький, да что я вам говорю, вы и сами его видели. Артём выше меня, а тот фэсэошник, что его над землей приподнял, его-то меньше и худее! Вот откуда у людей такая силища? Тренируются что ли? Или наномышцы себе запасные наращивают?
- Это что! – перебивает Алексея Александр, пухлый блондинчик с карими глазами. – Вот когда мы Путина в Катыни снимали, ну, когда этот приезжал… - Саша начинает щёлкать пальцами, напрягая память. – Ну, этот… польский же… серый что ли, непрозрачный, матовый, тусклый… - наконец ассоциации приводят к искомому, - да Туск же! Премьер-министр ихний, в общем. Ну а там, где они с Путиным речь толкать должны, сами знаете, лесок сосновый. Ну, я туда и зашел, картинок набить**** Оттуда флаги так красиво смотрелись, общие планчики тоже ничего… Захожу, начинаю снимать, вроде никого вокруг, сосновый лесок просматривается чуть ли не на километр. Сосенки – тонки-и-е. И вдруг, внезапно, из-за тонкой этой сосны вырисовывается фэсэошник. Тоже в темном с ног до головы. Я прям ошалел! Откуда? Сосна ну… как вот Иркина рука! Где он там прятался? И мужик ведь не тонкий, плотный такой, приземистый. Я чуть камеру от испуга не выронил. А он так пристально посмотрел на меня сквозь черные очки и спрашивает вкрадчиво: «А вы кто?» Я говорю: «Оператор. Снимаю тут» А он: «Ну ладно, снимайте» - и за сосну опять шмыг! И пропал… Я головой туда-сюда покрутил, глаза протёр – нет никого. И ти-ши-на… Вот как скажите? Неужели москвичи теперь еще и телепортацией владеют?
- Ха! – включается в разговор высокий, мускулистый Андрей. – Москвичи они еще не тем владеют. Это ж сумасшедшие люди! От них можно ожидать всякого. Вот поехали мы раз с Димкой, журналистом моим *****, под Вязьму, сюжет о пропавшей девочке снимать. – Андрей крутит в руках сигарету, которую достал из-за уха, и тяжело вздыхает. Но нам этот вздох понятен. Мы уже в курсе, что девочку нашли мёртвой. – Приехали, кое-как раскрутили ее родителей на интервью.
- Почему кое-как?
- Да, странные они. Бывшие москвичи, да к тому же язычники. Говорят, по ночам у костра голышом танцуют, то ли богу грома поклоняются, то ли богу молний, я так и не понял толком. Отец всё твердил, что девочку Перун взял поиграть. Поиграет, мол, и отдаст… Да там вообще вся деревня… тогойт, - Андрей демонстративно, с присвистом, крутит пальцем у виска. - Там живет бывший московский астрофизик. Типа уехал от шума столичного, домик купил и в нем теперь колодец глубокий, метров на 15, роет. Сам видел. Нас к нему водили, он в деревне что-то вроде достопримечательности местной. Так вот роет он этот колодец, чтобы – внимание! – добывать масло Земли!
- А что у Земли есть масло? – покатывается со смеху Алексей.
- Мас-с-ло Земли, аха-ха-ха! – вторит ему Александр.
- Я не знаю, есть там у Земли масло или нет, но он его на полном серьёзе добывает. Говорит, будет им Млечный путь смазывать, чтобы космические корабли легче бороздили просторы Вселенной…
Тут грохает вся «ГАЗЕЛЬка». Даже водитель и тот ржёт в голос.
- Ну, мы переубеждать этого астрофизика не стали, - продолжает Андрей. – Мы уже чётко решили бечь оттуда. И чем скорее, тем лучше. Потому что нас хотели повести еще к одним бывшим москвичам, которые на полях квадраты вытаптывают, чтобы инопланетяне по этим знакам их обнаружить смогли и нормально приземлиться. А тут еще подходит к нам милиционер, участковый и мягко так говорит: «Ехали бы вы, мужики, домой, пока темнеть не начало…» Мы ничего спрашивать даже не стали, всё по его глазам поняли. Досняли быстро, в машину запрыгнули – и домой! Ну, к лешему этих москвичей! Неадекватные они какие-то все. Особенно бывшие. Столица им башку отбивает, а они потом голову глумить уже нам начинают. А вы говорите, телепортация, наномышцы!...

Вот и я думаю, что не спроста в провинции москвичей не любят. И дело тут не в зависти. Ведь и у нас при желании и связях заработать кучу зеленых можно. И машину купить. И по карьерной лестнице взобраться. Просто москвичи, они ведь глумливые, неадекватные. Больные люди, в общем, на голову. Жалко их, конечно, но свои нервы дороже. От того и не любим, что опасаемся за своё психическое здоровье. Мало ли? Вдруг как нам передастся? А нам ведь еще за урожай биться да нефть с газом для олигархов качать. Москвичи-то на это неспособные…

______________________________________________________________________________________

* Шутки шутками, но зеленого новичка снимать первых лиц государства вряд ли возьмут. Особенно если у него фамилия не совсем русская. Вот и получается, что мастерство и опыт оператора измеряются в путинах да медведевых.

** Церковь Воскресения Христова, строящаяся рядом с Катынским мемориалом.

***И всё-таки у операторов есть свои жаргонизмы. «Навёлся» - навёл трансфокатор (он же «сокращенно» зум) на снимаемый объект.

**** Еще один операторский жаргонизм. Означает съемку нескольких планов с одной выбранной точки. Планы эти, возможно, пригодятся, а, возможно, и нет. Поэтому и отношение к ним соответствующее.

*****Вы думаете, что в съемочной группе журналист главный? Ошибаетесь! Главный на самом деле – оператор. И все журналисты принадлежат только ему.