Синь-камень  

01.02.2011  11:13

В одном царстве, в заморском государстве жил-был мужик топ-менеджер. И всё у него было: и жена толстая, и любовница красивая, и детишки – пятеро по лавкам, и новенький «Форд» в гараже, и бассейн во дворе, и даже дачка на Канарах имелась. С барбекюшницей да садиком камней японских.

Так и жил мужичок топ-менеджер. По утрам себя бегом изнурял да детей в школу отправлял, днем в офисе, в кабинете своем штаны протирал да с секретуткой шашни водил. Вечером, бывало, к любовнице забежать успеет, а ночью жене толстой клянется и божится, что на деловых переговорах с китайцами задержался. В выходные всей семьей – на дачу, на Канары. На отпуске – в путешествия океанические, когда на яхте собственной, а когда на лайнере круизном с бесплатными коктейлями.

В общем, неплохо жил. До определенного момента – до среднего возраста. Как пришел возраст этот страшный, так навалился на мужичка топ-менеджера кризис проклятущий. Вроде всё есть – и дом с бассейном, и работа прибыльная. И дети учатся в самых лучших школах, и жена с каждым годом толстеет, и «Форд» каждый раз новый - хочешь синий, а хочешь красный в зеленую крапинку. Да и любовница тоже удивлять не перестает: в постели такое вытворяет – мама дорогая! И замуж не просится, шантажом не стращает, колец с брильянтами не просит. Дача на Канарах ширится, садик камней японских растет, барбекюшница золотая с платиновыми вставками работает… Казалось бы, чего ещё желать?

Но нет! Всё мужику не то и не так. Сердце ноет, места себе не находит. А тут еще депрессия непроглядная, абсолютно не помогающие психоаналитики завидущие с руками загребующими… Короче, измаялся весь мужик топ-менеджер да однажды не удержался, за стаканом виски двойного со льдом поведал другу своему лучшему всю печаль свою кризисную.

Друг его внимательно выслушал и присоветовал к Синь-камню на поклон пойти. Мол, Синь-камень любые горести и печали исцеляет, человека к жизни возвращает. Только путь к нему не быстрый и сложный. Пока джинсы поддельные не разорвешь, кроссовки белые китайские не стопчешь, сорок сороков гамбургеров не съешь – Синь-камень не найдешь.

Подумал мужик топ-менеджер, поразмыслил… Делать нечего: лекарства с психоаналитиками не помогают, знать, надо идти к Синь-камню на поклон. Положил мужик топ-менеджер в рюкзак походный сорок сороков гамбургеров, раздобыл джинсы поддельные да кроссовки белые китайские, поцеловал детей и жену на прощанье, послал sms-ку любовнице и пошел. Шел лесами широкими и реками глубокими, каньонами длинными и городами дымными, шоссе гладкими и тропами узко-шаткими, шел, шел и пришел босой и бесштанный в урочище одно странное, мхом зеленым поросшее. Глядь, посреди урочища моховатого стоит камень. Не большой и не маленький, не круглый и не квадратный, не высокий и не низкий, так – валунчик синенький. Ну, как синенький… Голубоватый такой, в пятнышках беленьких.

«Так вот ты какой, Синь-камень!» - молвил мужик топ-менеджер. Только он молвил это, как занялось вокруг камня свечение голубое, да такое яркое, что даже луна в цвет его окрасилась. Стоит мужик топ-менеджер, рот разинув, чует - бежать надо! Да только ноги не двигаются. Словно приклеились ко мху. Хочет мужик на помощь позвать – а язык не слушается. Да и кого в глухом одиноком урочище-то позовешь? Разве что зверей каких поедучих. А оно мужику надо ли?

Так и затянуло голубоватое свечение мужика топ-менеджера внутрь, подержало с минуточку да и назад выплюнуло. Упал мужик на мох, в обмороке повалялся, поднялся и домой побрел.

Брел с одной лишь мыслью – навалять другу своему лучшему в места разные, чтоб в следующий раз неповадно было над людьми издеваться. Да только не суждено было той мечте агрессивной сбыться. Как только мужик топ-менеждер домой вернулся, вскрылась странность одна: перестал он баб любить. И жену, и любовницу, и даже красоток в журналах для взрослых. На какую не посмотрит – ни одна не люба. Ну, не хочется их – и всё тут! Зато стало мужиков хотется… Как увидит какого парня в джинсах поддельных обтягивающих да кроссовках белых китайских, так давай за ним приударять! В общем, полным геем стал. С женой и любовницей пришлось, конечно, расстаться, но мужик топ-менеджер один не остался – со своим лучшим другом жить стал. А что? Они же два кроссовка - пара!





Фотоэксперимент. Требуется помощь.   

31.01.2011  12:19

На выходных решила поэкспериментировать. Снять кое-что жанрово-постановочное.
Нужна помощь фотографов и просто зрителей.
Рабочее название фото "Когда уходит любовь". Есть несколько вариантов обработки. Хочется методом опроса выяснить, какая обработка лучше :) Критика приветствуется. Возможны варианты пересъемки, так что предлагайте своё видение картины.

ИСХОДНИК (один из)

мишка

Обработка в Лайтруме.

мишка

HDR (куды ж без него?)

мишка

С белой виньеткой

мишка

 Черно-белый вариант

мишка

Темная виньетка

мишка

Очень темная виньетка :)

мишка

 Жду свою порцию критики :)



Метки отсутствуют


Сумка  

31.01.2011  11:56

В одном большом-пребольшом магазине, в ячейке хранения №49 жила-была Сумка. С виду сумка как сумка, обычная такая: клеёнчато-тканевая, плотненькая, старенькая, в зелено-голубую клеточку. Но была у неё одна особенность – склероз. Сумка жила в ячейке хранения №49 не так долго - от силы месяц, но уже не помнила ни прежнего места обитания, ни своих бывших хозяев. Зато она чётко помнила, что любит давать советы. В общем-то, этим Сумка и занималась практически круглые сутки.

Бывало, подселят в соседнюю ячейку какую-нибудь дамскую сумочку в кружавчиках, так Сумка сразу же советовала кружевной соседке перестать пользоваться пошлыми духами. Мол, за версту пахнет не тем, чем надо, де скромнее надо быть, скромнее, а то совсем уж молодёжь распустилась, куда ни глянь, скоро и 10летние жениться станут. Ужас!

Или вот займёт нижние этажи пакетов семейка, так Сумка тут же начинает рассказывать им, как привести в порядок ручки, чем их заштопать, чтобы не отвалились да не порвались, ну, и прибавит еще от себя что-нибудь про «береги честь смолоду, а здоровье с рождения».

А уж если наверху останавливался на час, другой мужской дипломат со своею спутницей, то красноречию Сумки не было предела. Тут она и про заболевания всяческие рассказывала, и примеры своих подруг приводила (уж откуда и помнила-то?!), и про резиновые предохранители просвещала. Короче, работала на всеобщее благо.

Но однажды, во время очередного сеанса советов, случилось непоправимое. У Сумки разболелся живот. Так вспучило брюшину, так кольнуло в поджелудочную, так забурлило в самом желудке, так кишочки-то поскрутило, что вылилось на свет божий три литра молока прокисшего, кило заплесневевшего творога, с десяток яиц протухших и чего-то еще совсем непонятного, цвета странного, неопределенного.

Посмотрели на всё это продавцы большого-пребольшого магазина, да и выкинули Сумку в мусорный ящик. Ячейку хранения №49 от гадости очистили и к новым посетителям приладили. Да только надолго в той ячейке никто останавливаться не хотел. Уж больно там запах противный был, никакими дезодорантами не выветриваемый.

Вот ведь оно как бывает: даже своего родства непомнящие после себя могут оставить память великую. На века. Ну, или на полмесяца. Это уже как повезёт.





Капли (из серии "Ангел Ы")  

28.01.2011  20:51

- Ты сегодня не работаешь? – мой закономерный вопрос так и повис в воздухе.

Ангел Ы мелкими глотками попивала какао, грела руки на чашке и ежеминутно бросала взгляды на плачущее кухонное окно. Плачущее, это потому что старая рама дождю, оказывается, не помеха.

- Мерзкая погодка, - медленно, словно очнувшись ото сна, пробормотала Ы. – В такую погоду хороший хозяин собаку на улицу не выгонит. А я… Я сегодня не работаю, - ответила она на мой изумленный взгляд. – Заданий нет.

- Хм-м… - протянула я.

Мне как-то не верилось. Чтобы у ангела да не было работы… Странно, не находите?

- А ты добровольно, - начала было я бодренько, но Ы резко прервала мои словоизлияния.

- Должен же быть у меня выходной?!

- Э-м-м… А разве он не был у тебя вчера? – удивилась я. – И позавчера, и поза-позавчера… - я загибала пальцы, считая дни, проведенные Ы у меня за чашкой какао. – Итого, ты отдыхаешь уже… неделю с хвостиком!

Ангел Ы обреченно вздохнула:

- Ты меня раскусила.

- Ась?

- Ты меня раскусила, - повторила она чуть громче. – Я просто… - Ы вдруг замолчала и уставилась в окно.

- Что «просто»?

- Я просто не люблю капли.

- И что с того? – я посмотрела на дождь за окном и на старую раму. Да-а-а… Придется снова вытирать и сушить, сушить и вытирать. – Обычная смоленская погода – не повод, чтобы…

- Ты не понимаешь! – воскликнула Ангел Ы. – Я не просто не люблю капли. Я их… - она замялась и крепче сжала чашку, - я их бо-ю-сь.

- Почему? – я поперхнулась своим кофе. Нет, всё-таки какао – не моё.

- Почему? – Ы сделала паузу, повертела чашку и, смущаясь, начала говорить. – Потому что, смотри, капля никотина убивает лошадь. Капля «Фейри» убивает жир, капля «Доместос» - все известные микробы. Наповал.

- Кажется, кто-то смотрит слишком много рекламы, - ехидно заметила я.

Но Ангел Ы не обратила никакого внимания на мой выпад:

- А также давно известно, что капля даже камень точит. Знаешь, когда капли все вместе – этого еще ничего. Это нормально. Ведь в реках и морях живут водоросли, рыбы, выдры… Но вот когда капля одна… - Ы на мгновенье задержала дыхание. – Одна маленькая, но харизматично-активная капля способна на многое. Она способна, как оживить, так… Так и убить! Лишить тебя жизни! Недаром у китайцев была такая пытка…

- Угу, - буркнула я, - она у них и сейчас есть, эта пытка – джинсы не по размеру с косой и кривой строчкой. И вообще, дождь – это когда все-все-все капли вместе.

- Точно! – радостно закричала Ангел Ы. – Вместе! Ура! – но тут же погрустнела. – А если… если среди них выделится какая-нибудь одна капля? – Ы с тоской посмотрела в опустевшую чашку.

- То её забьют другие. Все вместе, - я, конечно, намёк поняла, но какао – увы! – кончилось, а чай и кофе Ангел Ы на дух не переносила.

- Ладно, - Ы расправила крылья, - раз забьют, то я спокойна. Пойду, страждущих поищу. А… это…

- Что?

- А разве это не грех, скопом – на одного?

- Какао нет, - отрезала я.

- Ну, нет, так нет, - вздохнула Ы. – До встречи! – на полу осталась пара лёгких белых пушинок. Весенняя линька наконец-то прекратилась.

 

Я мыла посуду. И вдруг, в очередной раз капнув «Фейри» на губку, задумалась. А что если большинство капель забьют одну харизматично-активную каплю, способную как воскресить, так и убить? Не потеряет ли тогда сообщество капель своего собственного гения? И может ли гений быть чьей-то собственностью? А если может – то зачем?

Да и нужен ли вообще такой гений, который способен лишить жизни? Или… Или гений не может быть олицетворением зла ни под каким соусом?

Множество вопросов роились в моей голове. Но ответов не было. Ни для меня, ни для капель.

А дождь всё лил. И наглые, харизматично-активные капли, объединившись в струи, постепенно завоёвывали подоконник…



Метки отсутствуют


Пёрлы  

27.01.2011  18:02

Есть у меня такая привычка - собирать пёрлы (от слова "прёт", "пёрло"). Какая-то часть потерялась или была выкинута вместе с рабочими блокнотами. А какая-то сохранилась. Правда, весьма малая часть. Но среди них попадаются забавные высказывания, порой в духе любимого мною Черномырдина.



Пёрлы от Раисы Чеберяк, начальника Управления по потребительскому рынку и развитию предпринимательства администрации Смоленска:

Эти две дамы, так сказать, женского пола....

Наша молодежь старшего поколения и молодежь...

С такой профессией всегда будешь с хлебом и будешь с удовольствием...



Пёрлы на концертах и конкурсах:

Уважаемые АВЭОвцы! (праздник АВЭО – Ассоциации Восточно-экономического Округа, это в Центрально-Чернозёмном районе)

Мы заменим вас на посту у Родины! (из поздравления детей на празднике в честь Дня Налоговой инспекции)

Поставьте этот лист плашмя! (на одном из конкурсов от "Домолинка")



Пёрлы газеты предприятия "Кристалл":


Отшумели новогодние праздники. Предприятие возвращается в будничную плоскость действительности.



Заголовки:

Счастье – это путь!

Наш дорогой ветеран



Раз в году календарь дарит нам удивительный и необычный день, когда провожая один год, мы сразу встречаем другой.



Все участницы конкурса получили памятные подарки и заряд положительных эмоций.

Но на самом деле победила дружба!



Каждый человек знает, когда родился, то есть свой день рождения.



Метки отсутствуют


IRROR на сайте
Аватар IRROR
Леди IRROR
из города Смоленск
67 уровень 17237 опыта

RSS

Портфолио
Свято-Успенский собор в Смоленске
Лампа в синем
Закатное
Отражение
цветы работы
физалис
Этюд в серых тонах
Вечерний этюд
О себе
Мисс непредсказуемая предсказуемость
Навыки и умения
графомания, фотография, вышивка крестиком, журналистика, кино, танцы, пошив одежды
Работаю над
Тружусь в газете "Комсомольская правда - Смоленск". Два в одном - фотограф и корреспондент.
Состоит в сообществах
Профессиональные метки
Комментарии
Аватар IRROR IRRORИмение ...  02.08.12  16:26

Спасибо. Тема действительно горькая. Но она касается не только памятников ...

Аватар IRROR IRRORИмение ...  02.08.12  15:55

На Смоленщине вообще с имения сложная ситуация. Большинство принадлежать местным ...

Аватар IRROR IRRORИмение ...  02.08.12  14:49

Про это имение много раз сюжеты снимали и писали. Ответ один — нет денег. Одну ...

Аватар IRROR IRRORПин-ап гёл  24.01.12  23:41

У меня прекрасное чувство меры ) О дифирамбах я даже не заикалась. Но к скромности ...

Аватар IRROR IRRORПин-ап гёл  24.01.12  23:26

Видела не мало ч/б пин-апа. Бетти Пейдж — мать пин-апа снималась исключительно на ...

Нет интернет соединения! Сохраните данные.